在家我是排行大姐 有两个弟弟
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在我的记忆里
爸爸妈妈吵架是很疯狂的 是会丢东西的
妈妈是在家做点兼职的
那就是用缝纫机车宝宝的衣服
爸爸是在家收万字 可是其实都是妈妈在忙
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爸爸在我大概4到6年级吧 就搬出去住了
当爸爸搬出去后 我的生活 我的家就开始变了
妈妈早上去做助手帮忙卖经济米粉面
爸爸偶尔回来带我和弟弟去他外面的家
有一天我发现了一个女人的照片
过后一样把我们带出来 可是却多了她
还把她带回家 虽然只是在门口等
又有一天 清晨要上校车 妈咪发现大门被牢牢锁住
那时的我不知道发生什么事
只能从后面走去前面上校车
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在15/7/2002 的这一天妈咪离开了家
当我从学校回来的时候(学校就在家的隔壁)
我家的窗口是被打破的
爸爸就把我们带去了阿嬷家
而我因为要上学 所以就让我去小叔家住
在我生日那天 妈咪跑来学校看我了
可是 爸爸呢 我不知道
在小叔家的那段日子 爸爸就好像丢弃我这样
都没来找我看我
妈咪又不在身边
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就这样我开始叛逆了
我早放学 可是我不回家
四婶发现了 打给妈咪
妈咪就来接我去她宿舍小住几天
后来 妈咪问我 你要想跟我的话 就跟爸爸说
有一天 我就跟爸爸说 我想跟妈妈
爸爸却说一句 你不要后悔
那时我不明白是什么意思
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跟了妈咪 我的叛逆还是没有结束
我逃学 我都一直在交男友
妈咪讲什么 我都听不进去 只听进去4姨的话
而爸爸呢 在过后的除夕夜也好 还是什么节日也好
都没有来叫过我一声 那时的我不知道为什么
反而是我 假期联络爸爸 找爸爸 去爸爸家过夜
可是我看到的却是 你骂大弟弟败家子
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每一次都是我主动的联络你
可是每一次的联络 都让我回去对妈咪哭诉
直到有一天 我打给大弟弟
他却说他姐姐已经死了 他没有姐姐
我问怎么了 他却说我一直跟爸爸拿钱
爸爸被阿嬷骂 那时的我觉得好受伤
我根本就没有跟你伸手要钱
你利用了大弟弟来伤我 我就没有再找你了
而你也没有来找我
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有一天24/9/12 堂姐找我了
说阿嬷想要看到每一个人 要拍全家福
我出现了 我看到了全部人的眼神
那时的我虽然在乎可是却不知道是怎么了
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在过后 我又找你了
因为出社会的关系 不想等到失去了才珍惜
我收到你说的对不起的信息
那时的我以为你已经改变了
可是却没有 还记得吗？我是因为刚好有去找你
才会问我 要跟你们去云顶吗？
跟你们去云顶我以为我们会一起睡一间房
可是却没有 还听到了 二伯母跟我说的事
怎么爸爸叫你去香港 你不去
我心里好多的疑惑
因为爸爸从来都没有叫我去哪里过
那时我也不知道为什么爸爸要骗她们
还听到 阿嬷说 为什么妈咪都不去找弟弟
爸爸不让 妈咪能去吗？
24/6/13的这一天
小弟信息我说我 不要一直跟你拿钱
你要钱跟我拿 爸爸你知道我那时的心情吗？
我没有跟你拿钱
为什么又再一次利用弟弟来伤害我
我又停止了找你
而你也一样没有来找我
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28/5/14 妈咪问我 父亲节要到了
我挣扎了好久 想了好久
在这一天15/6/14 还是信息你跟你说声父亲节快乐
你说想我 可是你却不来找我
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我可以因为你一句对不起没有陪你长大而放下这些
可是却也是说说而已 我不找你 你也不会找我
就这样一直都是我去找你 我很想很想拉回关系
可是不知道什么时候开始
主动久了找你的次数就越来越少了
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1/1/2016 的12.00am 我公布了一件事
我发生了对我来说 很重大的事
可是我连你一个关心和慰问都没有
我在烦交通问题 打去找你帮忙
却听到的事 你们怎么哦 你为什么要生气 我不明白
你没有帮忙我 反而是我老板帮了我一把
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后来弟弟割盲肠 我却从fb看来的
那时你跟我说
不是什么大事 所以没有跟我说
如果有天 我进院了 我是不是也可以不跟你说
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经历了这个难关 我的思绪也越来越清楚
也发现原来不是不知道你所说的不要后悔
而是我不敢面对不要后悔的意思就是不要我
人家说爸爸是世界上最疼你的人
人家说爸爸是会把你捧在手心上宠的人
我却是被你用各种方式伤害的人
你知不知道
你造成了好多好多的误会
你知道你所造成的误会 有多伤吗？
你造成了 我和弟弟的疏远
你造成了 我去了几次的家庭聚会
我都要去承受他们的无视
甚至是承受他们带着好像我做错事了的眼神
你知道这些眼神 对我来说又有多么的难受吗？
我做错了什么
我只是跟着自己的意愿去选择了跟在妈咪身边
我有错吗？我也是受害者啊！
我为什么要去承受你们的眼神你们的无视！
可是我又能怎样？！我只能默默承受！
只能装着不在乎！只要看到你和弟弟都没关系！
可是渐渐的我已经做不到不去在乎了！
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我宁愿什么都不要想明白
我宁愿什么都装着不知道
这样会不会好过一点
我宁愿我能记些开心的回忆
这样我的心就不会越来越多疤痕了
如果当初不要管你是不是伤了我
也要好好的去关心我弟弟
哪怕他们不要我 我都要坚持
好过现在 我什么都不是
好过现在 我爱在心口难开
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这期间 我感觉到你变了
你不再看到妈咪就好像仇人一样
可以在同一张桌子坐下 虽然没有人注意到
可以在弟弟住院时 看到妈咪也没关系了
我知道我去找你 你很开心 可是我却已不开心
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曾经我是多么希望你主动找我
哪怕是一点点的关心 一点点的问候
可是当你打来的那通关心的电话
我却已经没有了开心的感觉
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有段时间偶尔开车会陷入自己的思绪里
然后泪流满面
直到要到家的红绿灯 才把眼泪擦干 不让妈咪看见
也会无缘无故的聊起 原来离婚是连同我都不要了
也跟妈咪说 我的心结已越来越大了
我知道我心结一天一天越滚越大
大到能无视它就尽量无视它
可是当不是自己提起时
却已经没办法控制自己的眼泪和思绪
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曾经的你们 是很在乎很爱我这个姐姐
可是现在的你们呢 我却不知道了
你知道 当你跟医生说 我是你姐姐时
我是多么的激动吗？我唯一做错的事
在我也是受害者的同时 我却没有做到姐姐的本分
我多么的希望能听到你们叫我姐姐
多么的希望能听到你们叫妈妈
可是却遥不可及
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我原本没有勇气去写这篇让我痛彻心扉的文章
害怕写不下去 害怕会再一次崩溃哭到不能自己
可是我还是鼓足勇气写完了 没有崩溃没有痛哭
只有写到伤心处 流了泪
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爸爸 我爱你
我恨你吗？我不恨
我只知道我很在乎你
可是我却已经心灰意冷
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妈咪从来都没有阻止过我找你
哪怕是受到那么多次的伤害
直到现在 只要我想去找你
都还是没有阻止过
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都是断断续续的记忆
都是断断续续的心情
