过不去的都过去了 15062017

公布了后 我没有哭 什么事我都不想详细说明 

却每晚很准时的凌晨三点一定会醒来一次
就这样持续了好久好久
妈咪看见我这样 哭也不哭 说也不说 睡又睡不好

就说了她以前也是这样 因为习惯了身边有人 

还常常一直喝酒等等 可是我还是没办法崩溃大哭（那时的我觉得 哭了又有什么用 根本就不值得）

也没有方向 根本不知道接下来该怎么做才好
反而是你们和妈咪 为我想 

帮我问好了离婚的事务 几时才能申请离婚等等
才知道要注册满两年才能申请办离婚 

既然还有一年你们都说慢慢来不急 反正还要等

后来第一个面对的就是交通了 

我们身上没有钱能够支付定钱 

也不知道该购买什么车才好 

完全不知道该怎么办 

一直听很多意见却没有人能够真正帮到我 

第一天没有交通的情况下 让妈咪载上载下

老板知道后主动的说 公司借你钱出车 

就这样我人生中第一辆车就全权让老板处理
连签贷款文件也让同事载我去签了几个小时才回公司 很庆幸的是新年之前就拿到车子了

拿到车子后连信用卡也拿到了(申请私人贷款时那边的员工也顺便的帮我申请了)

车拿到了就开始为钱而烦 

要还车期屋期家里的一切开销还要还私人贷款

(他用了我的名字借出来的贷款,

因为还没谈好也怕他不进给我让我去还)

（那时妈咪休息没做工了半年）

新年的来临 由于只是两个人 所以年货基本上都没有什么购买 反而买了我们都有用到的东西甚至是自己喜欢的东西 还刚好的眼镜坏掉 甚至弄好了车的alarm和镜子 就这样子我的信用卡limit到了 (花了好久的时间还清)

可是新年我却不想在这过 我怕面对大家关心的眼神 我怕我的心情影响了大家 我只能逃避
那时大姨对我说了一句话 没事的 以后也不要怕再找另一半 （那时我还没有害怕的感觉,现在才明白为什么大姨会这样说,因为我真的怕了）

所以初二至初四我都不在 初四晚上回到家 初五就去二舅母家 等着一起去看电影
在客厅等着的时候 在fb看到了一篇文章（再选）

深深的触碰了我的心 让我流下泪来
忍着一整天的情绪 回到家了 我崩溃了

才知道不是逃避不是压抑自己就能够没事的

压抑久了 也是没办法支撑下去的

所以开始慢慢的会把事情经过说给妈咪听 说给别人听 哪怕是说到泪流满面

说出来会痛就说到不会痛为止

后来的崩溃大哭 都是为了钱 为了妈咪 

因为我的关系 

让妈咪有了一次要委屈求全的开口借钱

妈咪也不得已必须做工了

也深深的体会到 原来家里不能出事情的

一个出事情 就会一样一样的露出来

一下妈咪车子坏(去问了专业人士,才发现他不知道是用什么心态来维修车子) 一下家有白蚂蚁

一样一样的接着来 让我无能为力

让我觉得自己好没用 

在这期间 也慢慢发现他的真面目

妈咪说 他曾经在她面前甩我的猫咪

也说 他看到她的神情根本就是没把她放在眼里

也听到别人说 他到处和别人说我外面有男人

也很努力的妈咪想去哪里就带她去哪里

努力的爱自己爱妈咪 努力的调自己的身体

买了几次淘宝 还买了衣柜门铰链 

还买了充电式电钻 自己弄衣柜门

也不得已的情况下 做自己不敢做的事

等这些事所谓的难关稳定了(刚好公司有起薪)

手头也没那么紧了 买了电话(信用卡又爆了)

就开始分半年去支付律师费 (还到完刚好半年了)

还每个月都要提醒他进钱给我 每提醒他一次我就气自己一次 而我总是在夜深人静让我崩溃大哭的还是因为钱

好不容易半年了 那边的官员说 

如果是单方面申请他也要出席一次

才可以继续接下来的程序 

律师姐姐就说(同事的姐姐) 不然我帮你打给他

看他同不同意离婚 因为双方面同意离婚比较快

很庆幸的他也同意离婚 

2017年的新年 要比之前过得还要好

比去年好了好多好多 也没有崩溃大哭的情形了

在新年后的 情人节前一天

去了人生中第一次去的地方

法院吧 原来就只是把离婚协议书给官员(应该是官员吧)然后回答几个问题 等三个月后就能拿到离婚协议书了

隔天的我 心情很不佳 感觉自己好像才失恋这样

特别伤感 特别想哭 谢谢你一直努力的弄我笑

不然我会一直在自己的思绪里不出来

才知道原来在做着和做到了 心情是这样的

有次看到fb说 如果7岁的自己来找现在的你

你要对她说什么 我说要忠言逆耳

因为我好后悔当初为什么不听妈咪的话

把自己搞到这样还连累妈咪

妈咪一直叫我不要一直这样想

有清醒好过没清醒 

妈咪就这样陪了我整整一年多(没办法自己一个人)

现在换工了 要习惯自己一个人了

在9/6/17的这一天 我终于拿到了离婚协议书 

一直觉得过不去的日子都过去了

如果两年前 我放手了 我会不会像现在这样

思想迅速成长 和更爱哭呢

我记得听你唱过 想念自己 让我有想哭的冲动

现在的我 是否回到从前的自己呢

我也不知道 

有人总是觉得我很坚强 

可是你不知道的事 我躲在被窝哭泣 

你不懂 不可能要我每天哭吧 

也一度的觉得 我是不是会就这样过完一生

可是却又害怕触碰感情 

现在的我已无力才去慢慢的了解对方

 又是离过婚的身份(虽然只是单纯的注册罢了 什么华人婚礼都没有)(虽然现在很普遍)可是自己还是很在意 

写到有点乱 希望不会造成你们的困扰

我希望有一天 当我看回那些年的过往

我身边已经有对的人了